astrossogonomonofoldo:

Vai fazer um ano que você morreu. Eu nunca achei que ia superar sua morte, mas pensei que ia pelo menos melhorar com o tempo, afinal eu nuca fui muito sensível, pelo menos eu acho, sempre fui meio durona. É verdade que você me via como sua garotinha, sua “pequena” você não sabe como eu sinto saudade da sua voz, de você me dizendo que tudo ficar bem quando eu achava que não existia mais solução, você mexia no meu cabelo e me acalmava. Ah pai você não sabe como eu sinto falta do seu sorriso, das suas histórias de criança, das bobagens que você fazia… lembra que você me entendia sem eu abrir a boca? É eu sinto falta disso também, até de todas as broncas que você me deu eu lembro e sinto falta. Você não sabe como eu queria não precisar “celebrar” o dia de hoje, como eu queria você aqui comigo. Eu sei que você ta num lugar melhor, mas não posso controlar esse desejo que eu tenho de te ver de novo, nem que seja por dez segundos sequer. Eu os aproveitaria como se fossem dez anos. Na verdade como eu devia ter feito a minha vida toda. A gente passou quinze anos tão afastados um do outro… eu entendo completamente você queria que eu tivesse tudo que você não teve, e eu sou muito agradecida por isso, mas às vezes eu queria que nós tivéssemos sido mais próximos. Eu tentei ser a melhor filha do mundo pra você, mas até hoje acho que não foi o suficiente, se não eu teria te dito um “eu te amo pai” antes de você morrer, mas não disse… e agora não tenho como dizer isso… Pai desculpa por não ser a melhor. Eu só queria que você sentisse orgulho de mim. Todos dizem que você sentia sim, que só falava de mim… eu também sentia isso. Acredita em mim. Quando você ficou doente, foram os piores tempos pra mim, ver o meu pai, o cara mais foda do mundo, o mais forte pra mim, inteligente, trabalhador, ali… fraco e doente. Eu sempre rezava pra que você melhorasse, pra que você ficasse bem, eu chorava todo dia na escola… quando você voltou pra casa, eu queria te esmagar num abraço muito apertado, mas não fiz… tive medo de te machucar, você ainda tava tão fraco…eu ainda lembro de quando seu remédio acabou e você perguntou se eu tava ocupada. Mas é claro que eu não estava e mesmo se tivesse é claro que eu ia deixar tudo de lado e te ajudar. Então você me disse que seu remédio tinha acabado e me deu o cartão pra eu comprar no mercado e eu desajeitada do jeito que sou comprei o errado, mas disse pra você não se preocupar que eu ia lá trocar, mas só faltava 10 minutos pro mercado fechar e eu fui de pijama e tudo correndo pro mercado eu encontrei um carinha que eu achava bonito, mas não liguei pra isso. Eu só queria comprar o remédio logo. E quando eu voltei você beijou a minha testa e me agradeceu. Eu queria fazer mais, eu queria fazer muito mais, eu queria morrer no seu lugar, mas não pude você se foi e hoje é só mais uma das datas que me lembram de você (mesmo que eu lembre todos os dias). Pai eu te amo mais que tudo. Você é meu herói e pra sempre o cara que eu mais amo no mundo. Eu nunca vou me esquecer de você. Por fora você pode me ver desse jeito, mas saiba que aqui dentro eu ainda sou sua pequena. Descanse em paz, Pai.